Како правилно говорити са тинејџерима?

Како комуницирати са адолесцентима? Ако родитељи чешће постављају ово питање, многи сукоби се могу избећи. Благо ћемо отворити вео тајности с вашим вољеним дјететом, јер се адолесценција с правом сматра најтежим од свих узраста. Сукоби детета и оца и мајке у овом добу су неизбежни, јер ...

[1], [2]

_{Зашто постоји сукоб између одрасле особе и адолесцента?}

Тинејџери у нашој земљи су деца од 12 до 17 година. Овај део живота за децу подељен је на три периода - млађи адолесцент (12-13 година), просечни адолесцент (13-16 година) и старији адолесцент - од 16 до 17 година.

Адолесцентно доба карактерише повећање максимализма, рањивости и жеља да се целом свету докаже вриједност личности. Због тога, тинејџер покушава да мање слуша одрасле особе (чак и да не слуша) и више - вршњаке чије мишљење постаје архивско за дијете. Истовремено, одрасла особа остаје у збуњујућој ситуацији: јуче Васенка или Леночка, која је слушала реч сваког тате, данас се расправља и доказују своје мишљење.

Осим психолошких карактеристика адолесценције, конфликт између родитеља и дјеце адолесцента утјече на неспоразуме између двије стране. На пример, папа каже, "угаси светло и иди на спавање, касно" - папа има у виду да је ваше дете лоше да седи на компјутеру, а дете чује овај израз нешто друго: Тата ограничава његову слободу. Због тога је пожељно комуницирати са тинејџером што је могуће стрпљиво, да му објасните шта сте тачно мислили када је тинејџер затражио да то уради или тако.

Ако се тона одраслог особе подиже, дјеца га одмах препознају. Иритација, бес, агресија - све ово ухвати осетљиво ухо детета, чак иако отац или мајка покушавају мирно да говоре. Чим се тинејџер осећа да одрасла особа покушава да га уврсти у нешто криву, он одмах удари и почиње да противи одрасле на било који начин. Стога покушајте да разговарате са дјететом што је могуће мирније, будите пристојни са њима, тако да социјално незрела особа и даље осећа поштовање према себи.

Важност мишљења тинејџера

Ако не знате како ријешити ову или ту ситуацију, искрено се позовите на дијете и питајте његово мишљење. Дете ће изразити своја осећања, а ви ћете добити потпун разговор, а не једностране оптужбе. Ако имате било каквих сумњи, реци им дијете. Онда ће схватити да му прије њега није неспорна власт, већ човек са његовим мислима и осећањима, сумње, исто као и дете. И биће вољније слушати мишљење одраслих.

Да би одређена ситуација била под контролом, није неопходно тражити дјетету по било којој цијени одређени корак. Тинејџер би требало да буде у могућности да изабере. За њих је сада веома важно, много је важније него да отац или мајка постигну своје потребе. Због тога је у овој фази (током адолесценције) веома важно разговарати са дететом више и не тражити од њега.

Ако дијете не мора послушати, не мора се побунити против "застарјелих" темеља које одрасли "намећу". Прекомерна критика и захтев тинејџера да буду у савршеном су прилично штетни него корисни. Идеално нећете постићи, али врло брзо поставите дете против себе.

Поред тога, одрасли треба да осећају и препознају када дијете треба савјет, а када дијете "дође на суђење": могу ли разговарати с оцем и мамом о томе или о томе. Врло добро, ако круг тема о којима родитељи могу да разговарају са тинејџером, биће што разноврснији.

Како назвати тинејџера у отвореном разговору

Веома често у адолесценцији, дете пореде његов модел понашања са моделом понашања вршњака. Може доћи из школе и причати о томе како се понашао у класи Васиа. Он не изражава своје мишљење, ово је тест родитељског мишљења. У овом случају, велика грешка родитељи ће одмах да упадне у бајонетима на лошем Васиа, грдити га и завршити разговор, "И овде сам у своје време ..." Дете се наљутио и да ће мислити да је модел родитељског понашања, а то, и у следећим случајевима оригиналности разликују неће.

Тачно понашање родитеља је да позовете тинејџера у отворени разговор. Два главна питања о којима треба да питају дијете: "Шта мислите о Васионовом понашању" и "Зашто мислите тако?" И треће, не мање важно питање: "Шта бисте радили?"

Ако се такви разговори спроводе са тинејџерима стално, дете неће сакрити своја осећања и намере од одраслих и увек ћете бити у стању да реагујете на време ако ваш син или ћерка почне да имају потешкоћа са нечим. На пример, како се понашати у одређеној компанији. Главни задатак родитеља је очување драгоцене могућности да се искрено саопшти са дететом, без обзира на околности у којима је пао. Осјећај сталног повезивања са родитељима, осећај да ће га увијек разумео и послушати, много је важнији за тинејџера него модел подређености и ауторитарности. Осећај да ће дете увек бити схваћено, даје му веће самопоуздање и комуникацију са вршњацима, друштвена улога детета постаје све стабилнија и стабилнија.

Кад постане одрасла особа, он ће бити чврсто самопоуздан у себи и исти став ће бити пребачен на комуникацију са одраслим колективом. Каријера и лични живот таквог тинејџера развијаће се много успешније.

Како рећи нежно тинејџерку "не"

Наравно, родитељи не могу стално да се слажу са дететом, јер то неће ојачати власт, већ ће, напротив, уништити. Прво, родитељи би требали бити искрени са својим сином или кћерком. Али, да кажем тинејџеру "не" такође би требало да буде у стању. Постоји много фраза са којима можете рећи детету да се не слажете са његовим мишљењем или да вам се не свиђа. Прво, морате да слушате дијете без прекида, чак и ако по вашем мишљењу има потпуну глупост. И, ако се не слажете са његовим мишљењем или поступком, будите опрезни: "Ја бих највероватније деловао другачије." Дете ће сигурно имати питање, као на пример.

Или реците тинејџеру: "Не могу се сложити с тобом, иако, можда, постоји нешто у томе. Али ситуацији се може приступити ефикасније. " И разговарајте са дететом о плану за развој ситуације, узимајући у обзир и поштујући своје мишљење. Или реците још једну магичну фразу: "Имам другачије мишљење, али поштујем ваше. Можете учинити што вам треба. Иако би било корисније ... "

Дакле, ви радите најважније: покажите дјетету како га поштујете и не постављајте своје мишљење, већ и дајте свој положај. Затим дијете код вас сазна шта треба бранити и имати властито мишљење нормално, не мора се увијек поклапати са мишљењем ауторитета који је најбољи за то.

Ако дијете није отворено противречно, неће му требати и што је најважније - искушење - да се опире. Комуницирање са тинејџером није лак задатак, али ћете се несумњиво борити.