Који је прави начин разговора са тинејџерима?

Како правилно комуницирати са тинејџерима? Када би родитељи чешће постављали себи ово питање, многи сукоби би се могли избећи. Скинућемо вео тајности комуникације са вашим вољеним дететом, јер се адолесценција с правом сматра најтежим од свих узраста. Сукоби између детета и маме и тате у овом узрасту су неизбежни, јер…

[ 1 ], [ 2 ]

_{Зашто настаје сукоб између одрасле особе и тинејџера?}

У нашој земљи, тинејџерима се сматрају деца од 12 до 17 година. Овај период живота за децу је подељен на три периода – рану адолесценцију (12-13), средњу адолесценцију (13-16) и касну адолесценцију – од 16 до 17 година.

Адолесценцију карактерише повећани максимализам, рањивост и жеља да се целом свету докаже вредност сопствене личности. Стога, тинејџер покушава да мање слуша одрасле (чак и уопште не слуша) а више вршњаке, чије мишљење постаје изузетно важно за дете. Истовремено, одрасла особа остаје збуњена: још јуче Васенка или Леночка, које су слушале сваку реч маме и тате, данас се свађају око свега и доказују своје мишљење.

Поред психолошких карактеристика адолесценције, на сукоб између родитеља и тинејџера утичу и неспоразуми између обе стране. На пример, тата каже: „Угаси светло и иди у кревет, касно је“ – тата мисли да је штетно за дете да предуго седи за рачунаром, а дете у овој фрази чује нешто друго: тата му ограничава слободу. Стога је препоручљиво комуницирати са тинејџером што је могуће стрпљивије, објашњавајући му шта сте тачно мислили када сте од тинејџера тражили да уради ово или оно.

Ако одрасла особа повиси тон, деца ће то одмах препознати. Иритација, бес, агресија - све то дете чује осетљиво ухо, чак и ако мама или тата покушавају да говоре мирно. Чим тинејџер осети да одрасла особа покушава да га натера да се осећа кривим за нешто, одмах ће се најежити и почети да противречи одраслима на било који начин. Зато покушајте да разговарате са својим дететом што је могуће мирније, будите љубазни према њему, како би друштвено незрела особа осетила поштовање према себи.

Значај мишљења тинејџера

Ако не знате како да решите одређену ситуацију, искрено се обратите детету и питајте га за мишљење. Дете ће изразити своја осећања, а ви ћете водити потпун разговор, а не једностране оптужбе. Ако имате сумње, изразите их детету. Тада ће схватити да испред њега није неоспорни ауторитет, већ особа са својим мислима и осећањима, сумњама, истим као и дете. И биће спремније да саслуша мишљења одраслих.

Да би се одређена ситуација држала под контролом, није потребно по сваку цену постићи дететов пристанак на овај или онај корак. Тинејџер треба да има могућност да бира. То је за њих сада веома важно, много важније него да отац или мајка остваре сопствене захтеве. Стога је у овој фази (у адолесценцији) веома важно више разговарати са дететом, а не захтевати од њега.

Ако дете не мора да се покорава, неће морати да се буни против „застарелих“ принципа које одрасли „намећу“. Претерана критика и захтев да тинејџер буде савршен у свему су више штетни него корисни. Нећете постићи идеал, али ћете врло брзо окренути дете против себе.

Поред тога, одрасли би требало да осете и препознају када је детету потребан савет, а када дете „испробава ствари“: могу ли да разговарам са мамом и татом о овоме или оном? Веома је добро ако је спектар тема о којима родитељи могу да разговарају са тинејџером што разноврснији.

Како натерати тинејџера да отворено разговара

Веома често у адолесценцији дете упоређује свој модел понашања са моделима својих вршњака. Може доћи кући из школе и испричати вам како се Васја понашао на часу. Не износи своје мишљење, то је тест родитељског мишљења. У овом случају, велика грешка родитеља би била да одмах нападну јадног Васју непријатељски, изгрде га и заврше разговор са „Али некада у моје време...“. Дете ће се наљутити и почети да мисли да родитељски модел понашања у овом и наредним случајевима неће бити оригиналан.

Исправно понашање родитеља је да позову тинејџера на отворен разговор. Два главна питања која би требало да поставе детету су: „Шта мислиш о Васјином понашању?“ и „Зашто тако мислиш?“ и треће, не мање важно питање: „Шта би ти урадио?“

Ако се такви разговори редовно воде са тинејџерима, дете неће крити своја осећања и намере од одраслих, а увек ћете моћи да реагујете на време ако ваш син или ћерка почну да имају потешкоћа са нечим. На пример, са тим како да се понашају у одређеном друштву. Главни задатак родитеља је да сачувају драгоцену прилику да отворено комуницирају са дететом без обзира на околности у којима се налази. Осећај сталне повезаности са родитељима, осећај да ће увек бити схваћен и саслушан, много је важнији за тинејџера од модела покорности и ауторитарности. Осећај да ће дете увек бити схваћено даје му веће самопоуздање и сигурност у комуникацији са вршњацима, друштвена улога детета постаје све јача и стабилнија.

Када постане пунолетан, биће чврсто уверен у себе и пренеће исти став на комуникацију са групом одраслих. Каријера и лични живот таквог тинејџера развијаће се много успешније.

Како нежно рећи „не“ тинејџеру

Наравно, родитељи се не могу увек сложити са својим дететом, јер то неће ојачати њихов ауторитет, већ напротив, уништити га. Пре свега, родитељи треба да буду искрени према свом сину или ћерки. Али такође треба знати како рећи „не“ тинејџеру. Постоји много фраза које можете користити да детету кажете да се не слажете са његовим мишљењем или да вам се оно не свиђа. Прво, потребно је да слушате дете без прекидања, чак и ако, по вашем мишљењу, прича потпуне глупости. А ако се не слажете са његовим мишљењем или поступком, пажљиво изговорите: „Највероватније бих поступио другачије.“ Дете ће сигурно имати питање како.

Или реците тинејџеру: „Не могу да се сложим са тобом, иако можда има нешто у томе. Али ситуацији се може приступити ефикасније.“ И разговарајте са дететом о плану за развој ситуације, узимајући у обзир и поштујући његово мишљење. Или изговорите другу магичну фразу: „Имам другачије мишљење, али поштујем твоје. Можеш да поступаш како сматраш да је прикладно. Иако би било корисније…“

Тако радите главну ствар: показујете детету како га поштујете, и не намећете своје мишљење, већ јасно износите и свој став. Тада дете од вас учи да је нормално бранити и имати своје мишљење, оно не мора нужно да се поклапа са мишљењем највећег ауторитета за њега.

Ако отворено не противречите свом детету, оно неће имати потребу и, што је најважније, искушење да се одупре. Комуникација са тинејџером није лак задатак, али сигурно можете да се носите са тим.