Да ли децу треба кажњавати и који је прави начин да се то уради?

Не треба наносити бол детету, посебно малом! Коришћењем физичког кажњавања, одрасли директно штете личности детета, која се још увек тек формира. Наравно, чак и најблажи и најсмиренији родитељи понекад могу јако да се наљуте, па чак и да истуку дете. У томе нема ништа добро, али ако је ово изузетак од правила, онда му ни то неће наштетити. Веома је важно да му, након што се смирите, објасните да сте у срцу учинили нешто што ни сами не одобравате. На пример, треба да кажете: „Извини, нисам могао да се уздржим. Нисам требало да те ударим.“ Такве речи ће разумети чак и мало дете. А што је најважније, важне су за јачање истински пријатељских односа између родитеља и детета.

Када кажњавате дете, ви једноставно оштро и негативно реагујете на његово лоше понашање. Казна говори да нећете толерисати такво понашање данас и сада, али дете уопште не учи како треба да се понаша сутра, прексутра и за месец дана.

Нема ниједне лепе речи о физичком кажњавању (иако неки псеудо-васпитачи, парафразирајући класике марксизма, кажу: „Битиње одређују свест“). Почнимо са чињеницом да можете осакатити дете. Чак и „лаки“ (са ваше тачке гледишта) ударац може бити довољно јак да дете изгуби равнотежу, падне и удари главом или леђима. Ударац у главу може изазвати потрес мозга, а у ухо - губитак слуха. И уопште није чињеница да је дете разумело зашто је кажњено. Већина дечјих недела настаје због импулсивности и заборавности. На пример, ударили сте га што се попео на прозорску даску и оборио саксију. Сутрадан се поново тамо попео, а ви сте га јаче ударили. Али такво повећање казне може на крају прерасти у праве батине. Истраживања научника показују да се деца која су добила шамаре уопште не сећају зашто су кажњена. Повређена су, понижена и покушавају да побегну од одраслог, кључајући од беса, али се нимало не кају. Физичко кажњавање не успева да пробуди осећај кајања због учињеног код детета. У овом случају, исправније би било сазнати шта је дете желело да види са овог прозора (можда тамо стоји аутомобил који „урла“ као никада до сада) и покушати да задовољи његову радозналост. И тек након тога, показати му палу саксију и објаснити да „цвет боли, пао је и ударио се. На крају крајева, када паднеш, болно се удараш. У будућности, ако желиш да погледаш кроз прозор, треба да замолиш некога да помери цвет или да то пажљиво урадиш сам“. Тада сажаљење које је настало због цвета који је болео може изазвати кајање и дете ће га памтити.

Закључавање детета у собу или забрана да је напусти је такође глупа казна. Ако доживи такву казну, може развити невољност да буде у тој соби. Још је глупље комбиновати ово са гашењем светла у њој. То је већ садизам! (Није далеко од менталних поремећаја!)

Ако терате своје дете да стално носи подбрадак само зато што је неколико пута пролило супу по себи, само се потврђујете на његов рачун јер сте јачи од њега и моћ у породици припада вама. Кажњавањем на овај начин, само га чините да се осећа безвредно и беспомоћно.

Ако заиста покушавате да покажете детету како да се понаша, није потребно да га вређате или понижавате. На пример, док се играло, ваше дете је почело да баца играчке на све стране (рецимо да се прави да ће експлодирати). Једна од њих се поломила. Наравно, дете је узнемирено. И уместо да га грдите, покушајте да је поправите - то јест, покажите да вас не узнемирава његово понашање, већ чињеница да је играчка поломљена и да више не може да се игра са њом. Ова лекција ће бити ефикаснија за дете: схватиће да не треба тако да се понаша, иначе се могу десити непријатни догађаји. У овом случају, казна ће бити оно што је само урадило, а не оно што сте ви способни да му урадите.

Задатак родитеља да васпитају дете није лак: морате натерати дете да схвати које су последице његових сопствених непромишљених поступака, због којих ће морати да се покаје. Сваку другу казну дете доживљава као освету, као жељу да се потврди на свој рачун. Због тога, оно уопште неће желети да вас слуша, да се понаша на ваш начин. Морате покушати да научите дете да управља својим емоцијама и поступцима, да сноси пуну одговорност за своје поступке.

[ 1 ]