Четири највеће грешке које родитељи праве када разговарају са својим тинејџером

„Речи могу убити, речи могу спасити“ – ова фраза је посебно релевантна када родитељи разговарају са тинејџером, који има веома рањиву и крхку психу. Ако родитељи погрешно разговарају са тинејџером, он их не само неће чути, већ ће учинити супротно. Хајде да сазнамо које су најгоре грешке које родитељи праве када разговарају са тинејџерима.

Борба родитеља за моћ

Мало породица има васпитање засновано на принципу: „Дете је све.“ Веома честа грешка родитеља је стално вршење притиска на дете и наметање своје воље: ово је оно што можете да урадите, али ово је оно што не можете. Родитељи користе ауторитарне стратегије васпитања које не дозвољавају детету да изрази свој независан глас или осећај одговорности за сопствене одлуке.

Други родитељи, напротив, практикују попустљивост. Истраживања показују да обе крајности негативно утичу на способност деце да контролишу своје емоције и формирају здраве односе са одраслима. Најбољи тип родитељства је праведан, флексибилан, поштовање вашег тинејџера и стална обука, а не терорисање да бисте постигли свој циљ. Потребно је да слушате и поштујете мишљење свог детета, дозвољавајући му да доноси одлуке, али истовремено постављате праведне и јасне границе како бисте одржали ред у кући. Овај чланак ће вам рећи како да избегнете неефикасне методе комуникације у разговору родитеља са тинејџерима.

Грешка бр. 1: Превише брбљања

Када родитељи говоре све више и више, и то грубим, захтевним тоном, деца престају да их слушају и перципирају. Истраживачи су показали да људски мозак може да перципира само две тезе истовремено и да их сачува у краткорочном памћењу. У пракси, то траје око 30 секунди - односно, једна или две фразе од родитеља.

Када мајка или отац дају више упутстава одједном у једној поруци, дете ће се временом збунити и неће разумети ништа из родитељских упутстава. Поред тога, ако је тон родитеља узнемирујући, оштар или захтевни, дете ће подсвесно осећати забринутост и сумњу. Неће желети да се уопште повинује таквим захтевима.

Пример неефикасног разговора

„Овог месеца можеш да се пријавиш на бокс, и мораш сваки дан сам да переш своје судове, а прерано је да идеш на кикбокс. Прексутра ћемо имати госте, и мораш да помогнеш мами да среди стан.“

Немојте детету рећи све информације одједном. Најбоље је да их поделите на одвојене блокове како би информације биле лакше сварљиве. Дозволите тинејџеру да изрази своје мишљење о једном питању, а затим можете прећи на друго.

Пример ефикасног разговора

1. „Можеш се пријавити за бокс овог месеца, али је још рано да идеш на кикбокс. Слажеш ли се?“
2. „Требало би да переш судове сваки дан јер је мама уморна после посла, уштеди њој и себи време. Шта мислиш о овоме?“
3. „Прексутра ћемо имати госте, и требало би да помогнеш мами да среди стан. Имаш ли неке планове за прекосутра, 15:00?“

У овом примеру, родитељи ограничавају разговор на две реченице у сваком блоку, што знатно олакшава перцепцију. Поред тога, постоји разуман дијалог, а не једнострани диктат родитеља. Коначно, дете пристаје на сарадњу добровољно, а не под притиском, при чему се узимају у обзир и његове потребе.

Грешка бр. 2: Прекори и сталне критике

Већина родитеља је упозната са ситуацијом када дете мора дуго да се буди ујутру, или баца ствари по стану, или касно долази из школе. А онда користе оно што сматрају ефикасном методом: жале се на лош став тинејџера или га оштро критикују. У ствари, ово само погоршава ситуацију: дајете тинејџерима разлог да вас игноришу, јер свакодневно не престајете да понављате исту ствар свом детету, и то најодвратнијим тоном.

Пример неефикасног разговора

„Пробудио сам те сат времена раније јер никад не можеш да се спремиш на време. Мораш одмах да се обучеш. Покажи ми свој дневник да га потпишем.“

Десет минута касније.

„Рекао сам ти да се обучеш и даш ми свој дневник. А ти се још увек спремаш! Закаснићеш, а и ја ћу! Иди опери зубе и спреми се.“

За десет минута.

„Где ти је дневник да потпишем? Тражио сам од тебе да га донесеш? А ниси се ни обукао. Сигурно ћемо закаснити.“

И тако даље.

Овај родитељ даје детету превише различитих задатака, а све треба одмах и одједном да се уради. То не дозвољава тинејџеру да се носи са ситуацијом. Јер га родитељ сваких 10 минута пожурује, уносећи анксиозност и панику у процес спремања. То је такозвано „хеликоптерско образовање“, које може довести до несигурности, прекомерне зависности тинејџера од команди родитеља. Тон родитељске поруке је негативан и наметљив, што доводи до незадовољства и отпора тинејџера или његове пасивне агресије.

Пример ефикасног разговора

„Остало нам је још 45 минута до поласка у школу. Ако немаш времена да се спремиш и даш ми свој дневник да потпишем, мораћеш сам да објасниш своје кашњење наставницима.“

Ово је кратко упутство које јасно ставља до знања шта родитељ очекује од детета и какве су последице неизвршења задатка. Родитељ не осуђује дете, не покушава да га контролише и не ствара ситуацију анксиозности и панике. Родитељ дозвољава тинејџеру да буде одговоран за своје понашање.

Грешка бр. 3: „Срам те било!“

Једна од најтежих идеја коју родитељи могу да схвате јесте да деца немају емпатију за своје потребе. Деца развијају емпатију полако како одрастају. Зато очекивања родитеља да ће њихова деца саосећати са њима и помагати им у свему нису увек оправдана једноставно због особености психолошког развоја адолесцената.

Они су још увек само деца – не заузимају вашу страну нити се стављају у вашу кожу, већ су фокусирани на уживање у тренутку. Већина родитеља наглашава да су њихова деца себична, да брину само о себи. У принципу, то је тачно. То може довести до родитељског незадовољства када деца не желе да им помогну у нечему. У таквим тренуцима је важно смирити се, дубоко удахнути, а затим мирно изразити своје жеље и захтеве детету, у чему вам тачно треба помоћ сада. Ако дозволите емоцијама да се ослободе, то ће учинити вашу комуникацију са тинејџером неефикасном.

Пример неефикасног разговора

„Више пута сам те замолила да средиш своју собу – и шта видим? Ствари су разбацане по поду. Зар не видиш да сам ја цео дан на ногама, бринем се о породици, а ти ништа не радиш. Сада ја морам да средим твоју собу уместо да се опуштам после посла. Зар те није срамота, зашто си тако себичан?“

Овај родитељ ствара много негативне енергије. Сви можемо бити разочарани понашањем другог, али кривити тинејџера је непоштовање. Он чује подсвесни изазов из фразе „Ти си себичан!“ и то је веома штетно за дечју психу и самопоштовање. Постепено, отац или мајка му уливају у главу да нешто није у реду са њим. Деца усвајају и апсорбују ове негативне етикете и почињу да себе виде као „недовољно добре“, „себичне“. Понижавање или срамоћење детета је веома штетно, јер може формирати негативне емоције и лоше мишљење детета о себи.

Пример ефикасног разговора

„Видим да твоја соба није очишћена и то ме веома узнемирава. Важно нам је да у стану буде ред, како бисмо сви могли овде пријатно да живимо. Све ствари разбацане по соби мораћемо вечерас послати у оставу. Можеш их вратити када будеш чистио собу.“

Овај родитељ јасно комуницира осећања и потребе тинејџера – без љутње или кривице. Он објашњава јасне, али не претерано казнене, последице за понашање тинејџера и пружа му могућности за рехабилитацију. Ово не ствара негативну мотивацију код тинејџера нити га чини да се осећа лоше.

Грешка бр. 4: „Не чујем те.“

Сви желимо да научимо своју децу да поштују друге људе. Најбољи начин да то урадимо јесте да будемо пример поштовања и бриге са наше стране. Ово ће помоћи вашем тинејџеру да разуме значење поштовања и емпатије и научити га ефикасним комуникацијским вештинама. У многим случајевима, слушање детета је најтежа ствар за родитеље јер их деца често прекидају. У овом случају, у реду је рећи детету: „Тешко ми је да те сада чујем јер спремам вечеру, али бићу спреман да пажљиво слушам за 10 минута.“ Боље је заказати јасно време за разговор са дететом него слушати без икаквог осећаја или уопште не слушати. Али запамтите, тинејџеру је тешко да дуго чека јер може заборавити шта је хтео да каже или можда није расположен.

Пример неефикасног разговора

Као одговор на причу тинејџера о његовим оценама у школи, родитељ одговара: „Можеш ли да замислиш? Они су стварно постигли тај гол!“

Пример ефикасног разговора

„Спреман сам да вас пажљиво слушам за 10 минута, чим завршим са гледањем фудбала.“

Разговор са тинејџером је суптилна уметност. Али се може савладати једноставном пажњом према свом детету. И сигурно ћете успети.